Ох уж эти больные!
|
Гипс от насморка
Приходит на прием к хирургу мужик и прямо с порога заявляет: - У меня насморк. Кладите скорее на ногу гипс. Смотрю на пришедшего. Кажется, нормальный, трезвый. Мужик как мужик. - Что-то вы путаете, дорогой, - пытаюсь наставить на путь истинный заблудшего, - к терапевту шагайте, он вас мигом вылечит от проклятой простуды. - Нет уж, это мы уже проходили. Год назад заболел, а только месяц, как вылечился. - Ну вы и заливаете, голубчик. Год от насморка лечиться?! Не может быть. - Может. Пришел в прошлый раз к терапевту с этим самым насморком. Тот направил в лабораторию анализы сдавать. Пока на холодной скамейке сидел, ждал, когда кровь возьмут, прошу прощения, зад застудил. Вскрыли гнойник около интимной дырки. Стал таблетки глотать, да подавился, еле откачали. Побежал за нормальными лекарствами в аптеку, да там на ступеньках так растянулся, что ногу сломал. Месяц на вытяжке болтался, потом несколько месяцев гипс по земле волочил. Только-только ногу разработал и к работе приступил. - Да, интересная история получается. - Какая уж интересная. Не хочу снова бегать по замкнутому кругу. Кладите сразу гипс на ногу. У меня нет больше времени на другие болезни. Видя, что спорить бесполезно, я намочил гипсовый бинт и приложил к совершенно здоровой ноге настойчивого "сопливого" пациента. Вот так люди и пропадают Сижу на хирургическом приеме. Народ вереницей тянется за помощью. Расслабиться некогда. Напротив сидит медсестра, успевая сделать перевязки, настрочить направления, оформить кучу других бумаг. Приходит очередной больной, Хитров Александр. Из села Архангельское. Посмотрел его и вижу, что патология в животе серьезная, надо его госпитализировать. Говорю сестре, чтобы направление писала: "Хитров А.А., диагноз..." Сестра подает бумажку, расписываюсь в ней и отдаю больному. Тот идет в приемный покой, где заводят историю болезни. В хирургии он сдает все необходимые анализы, ему назначают лечение. Вечером в отделение звонит жена: - Хитрова можно? - Нет такого, - отвечает дежурная медсестра. Жена звонит в приемный покой: - Хитрова в больницу положили? - Не положили. Испуганная супруга набирает номер поликлиники: - Хитров был на приеме у хирурга? - Был. - А где он теперь? - В хирургическом отделении. Встревоженная женщина вновь звонит в хирургию, приемный покой, где получает один и тот же ответ, что нет такого. Требует к телефону врача, который прием вел. - Хитров на приеме был? - Был. - А где он теперь? - В хирургии лежит. Чувствую, что трубка начинает раскаляться. - Да не волнуйтесь вы, я сейчас приглашу его к телефону, - отвечаю для пущей убедительности, - услышите родной голос. Больной ничего не знал о мытарствах жены, как мог успокаивал супругу. Потом я снова взял трубку, поговорил с ней о предстоящем лечении, скором выздоровлении, извинившись за беспокойство, при этом подумав, почему больной есть, но ...его нет. Подойдя к столу с историями болезни, увидел знакомое направление, на котором было написано: "Петров А.А., диагноз..." И моя подпись. В спешке сестра написала вместо фамилии Хитров созвучную Петров, а я подписал. Вот так по нашему недогляду люди и "пропадают". "Уважаемые" люди Два мужика, соседа по деревенской улице, решили посидеть вместе с целью укрепления дружбы и взаимопонимания. Взяли по бутылочке "беленькой" и, сев на скамейку под деревом, стали вести мирную беседу под звон граненых стаканов. Обсудили для начала политику, как внешнюю так и внутреннюю. Пожурили президента за то, что на их колхоз совсем на обращает внимания, где двум с половиной коровам и есть совсем нечего стало. Досталось на орехи и председателю колхоза, который на ферму носа не показывает. Потом женщинам кости перемыли, но поняв, что без них никуда, пропустили за милых дам по несколько хороших глотков. Затем перешли к личному обсуждению, доказывая, что лучше их в этом мире никого нет и друг без друга они вообще существовать не могут. - Ты меня уважаешь? - спросил наконец один из них. - Уважаю. А ты меня? - Я тебя не просто уважаю, - продолжил инициатор диалога, - я тебя очень уважаю. - И я тебя очень. - Я тебя очень-очень, - не унимался разошедшийся приятель, - я тебя больше уважаю. - Нет, я больше, - не соглашался сосед. - Нет, я! - Нет, я! - Сволочь, я все равно тебя больше уважаю, - и схватив пустую бутылку, ударил ей по голове неугомонного спорщика. Так он попал к нам в больницу. Оказалось, это не пустяк:то ли голодный, то ли натощак. У больного остеомиелит пальца, требующий оперативного вмешательства под общим наркозом. - Дружок, - предлагаю больному, - приходите завтра на прием обязательно голодным, нужно ваш пальчик под наркозом почистить. Наутро пациент приходит к строго указанному времени. - Голодный? - спрашиваю. - Голодный, совсем голодный, - с готовностью отвечает больной. - И совсем ничего в рот не бросили? - На всякий случай пристаю к пациенту, ожидая ответа, что покурил, мол, зубы почистил. - Бросил, конечно. - Чего же? - Три бутерброда с колбаской да чашку чая. - А говорили, что совсем голодный, - стараясь не выйти из себя, заявляю больному. - Так разве от этого наешься? Мне и трех тарелок щей порой маловато бывает. А здесь бутерброды какие-то. Операцию пришлось отменить. Только теперь всем больным перед хирургическими вмешательствами я предлагаю являться натощак. Так-то оно понятней будет. Ничто так не полезно мне,как инъекции во сне. В шестой палате лежит дедушка со спущенными штанами, удивляя всех окружающих своим внешним видом. - Дедуль, - обращаюсь к старичку, - зачем больничный стриптиз устроили? - Чего-чего устроил? - не понял дед. - Зачем лежите со спущенными штанами? - поясняю доходчиво, - это стриптизом называется. Больной нехотя поднял голову, с усилием открыл глаза. - Так спать хочется, - заговорил дедок, - а придут медсестры уколы делать, так обязательно разбудят. Пускай уж лучше сонному свои иголки шпыряют. И закутался в одеяло с головой, оставив неприкрытыми лишь мудрые стариковские ягодицы. Для инъекций. Виктор Хотулев Старица. |