Из историй болезней Петрозаводского
ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не
летит привычной параболой , а падает вниз, да и то
лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается
напряжением мышц бедра.Боли прекратились после
отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими
вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии,
Пастернацкий положителен в правом углу.
Глазом при пальпации определяется инфильтрат
неправильной формы,
Простата определяется у мужчин per rectum,а у женщин
...
Ректальное исследование можно осуществить через
переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом
положении на правом боку,
Дефлорационный цистит-это цистит при отсутствие
флоры.
В женской консультации у входа в кабинет
очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает:
-"Кто послэдний?"
Слегка озадаченные женщины объясняют, что это
женская консультация и здесь кабинет гинеколога.
В ответ на это грузин опять спрашивает:
"Спирали здэсь ставят?" и услышав
положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну
значит и убирать здесь будут".
Близорукий гинеколог все равно что страус!
Пассивный некрофил!
Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и
неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до
свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и
неправильные,
когда вместо жены рожает соседка.
К врачу-психиатру приходит больной и говорит:
-Доктор, вокруг меня постоянно мелькает целый рой
бабочек и стрекозок...
Врач начинает интенсивно отмахиваться руками:
-Но не всем же ко мне, не все же ко мне лететь!!!
"Трудовые будни": Возвращается пьяный в
стельку хирург домой. Еле-Еле доковылял до своей
двери. Вставляет ключ в замок и в этот момент
отключается окончательно.Утром жена хочет выйти
из дома, но ключ с другой стороны двери не дает её
открыть. Она стучит в дверь. Хирург:
-Кто это?
- Это я, твоя жена!
-Вот и катись туда, где всю ночь шлялась! Домой не
пущу!
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться,
он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается,
забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других
целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня
мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не
надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем
рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой
больной зуб.
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей
он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я
переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется
что я не уделяю ей достаточно внимания.
Анекдот из серии: "Верно, Верно-Половой Связи нет."
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от
оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра -
Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться
быстрее!
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих
пациентов.
Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы
полегчало.
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь
ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не
бросается.
-Почему это?
- В ногах нет пустот.
Женщина собирается на прием к дантисту и
одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
- Алкоголь, источник многих бед.
Известно много случаев когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?
Человек врывается в аптеку, пробивается к
прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть
на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая
связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?
Врач-иридиодиагност обследует радужную
оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней
диагноз.
- Да, - говорит он, - Вы серьезно больны... Сразу могу
сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая
дегенерация миокарда, нарушения в составе
крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото
глаз, этот у меня стеклянный.
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый
раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и
оставил меня единственным наследником.
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я
не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым
выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим
показать
- Доктор, какая разница между пивом и
лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво
сначала пьют, а выписывают.