добавить анекдот

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил... "№;%"№;% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:"Шутка, папаша, мертворожденый!

Больному стало легче - больной перестал дышать.

Мама приходит  в больницу к сыну, у которого нет рук,  приносит ему конфеты,  кладет их на тумбочку и говорит:"Кушай сыночек".
- Мама, разверни мне конфетку, я же не могу, у меня ручек нет.
- Нет ручек - нет и конфеток.

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе:
Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета.
Студентка начинает:
Это череп, это позвоночник, это ребра, вот здесь была печень, а тут легкие, а вот тут был
половой член.
Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

История из жизни: Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

- Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
 - Половой жизнью живете?

Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На утро ей стало плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он произнес:"20 лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые".

Врач: -Причина вашего несчастья-алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.

Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

Перед операцией. Хирург - главврачу:
-Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?

Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?"

-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.

Известного профессора медицины спросили однажды о судьбе одного из его учеников. Профессор долго вспоминал, наконец сказал: "Ах, этот! Этот подался в поэты." Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией."

Добавь свой анекдот